離婚後的一個人生活

clarawong     2016-11-13     17     檢舉

不知不覺我已經離婚快兩個月了 這倆月有時候感覺度日如年 也有時候感覺這是解脫 但是最多的卻是不習慣一個人的生活......

離婚後的一個人生活

我原來一直認為,做一種選擇,恐懼的不是選擇的結果,而是在選擇過程中舉棋不定的茫然。離婚辦手續的時候不可怕,寫完協議,簽字畫押,打上鋼印,從此你就從一個「已婚」男人變成「離婚」男人。可怕的是後知後覺席捲而來的隱隱作痛。如同你遭受重創,可以已經白骨若現,可是你不流血,不疼。而過後的一天、兩天、一個月、兩個月甚至一年幾年,疼痛隨時會大肆反撲,那種疼痛有時候是局部的鑽心刺痛,有時候是大面積輻射性疼痛。你會心慌,會煩躁,任何一個小飾物都會將你的傷疤掀起,看見任何一對親密的愛侶都會想到過去,不經意的一個電影電視鏡頭都會讓你多愁善感,淚流滿面……,我用了幾個月的時間療傷,或許我需要用一生時間來忘記。

忘記一段感情只有兩個方法。一是開始一段新的感情,二是用時間沖淡往日的眼淚。前者療效顯著,卻容易出現溺水者抓救命稻草的神經過敏反應,不光治標不治本還會害人害己;後者見效緩慢,病來如山倒,病去如抽絲,默念萬遍「忍」字心經,一路死扛,一勞永逸卻容易引發「愛無力」後遺症。

回到我自己的城市,找到了一份工作。也許這樣能讓我從離婚的陰影解脫出來....

可是一到晚上,很折磨人。心裡的苦,受到的的委屈卻不知和誰說起。也許你還想給她打電話,可是你卻遲遲不能行動。也許你在心裡胡思亂想,她已經是別人的女人。睡在別人的床。

離婚後的一個人生活

女人每受一次傷,心上多一道傷口。男人每受一次傷,身上多一層老繭。

我是選擇後者。差點一口氣沒上來,過程自知。在某些時刻,我不得不承認我是一個脆弱的人。在我看來愛情與理想是人生中最重要的兩個支柱,支撐著人勇敢的走下去。我是一個胸無大志的普通人,那時我沒有理想,更不懂什麼是愛情,而今天我明白什麼是愛情的時候卻更不敢將「愛」說出口,用「我喜歡你」「我欣賞你」「我希望跟你在一起」的話混淆視聽。

某些人依然苟且地活著,不是因為留戀這個世界,而是因為有捨不得的人。這個時間有太多你放不下的人,比如父母,兒女。

用了十年時間搭建起《圍城》中所說的城堡,而十年後的某一天,應了書中所說「外面的人想進去,裡面的人想出來」。沒有來得及收拾自己的行李,甚至沒有來得及再回頭仔細地看上一眼便倉惶走出。帶著不甘,帶著悲憤,帶著十年中點點滴滴記憶碎片,永遠記住了一個女人的名字,還有她的生日,電話,容貌,聲音,以及故事。

忘記意味著背叛。很多事情難以忘記,不是不想,而是不能。如同身上一道癒合的疤痕,表面看起來與別處無異,在黑暗中卻依然可以準確的摸出它的位置。很多感觸也許沒有經歷過婚姻的人永遠無法理解,那並不重要。

剛離婚那段時間,我天天喝酒,面容呆滯。朋友每天來陪我 有時候告訴我說,喝酒可以,別喝多了,別耽誤工作;這就是整天在我眼前的人。你可能與朋友.客戶在一起的時候大魚大肉,在找女人的時候一擲千金,你會忘記回家買上一條魚,一斤蝦,或者一盒廉價的點心,愛人與父母一樣,丟了就沒有了,你永遠沒有贖罪的機會。

我們的七年回想起來腦子裡就像在放一場電影,誰能說生活不是一場戲劇,既是劇中的主角,又是一個旁觀者。所以我一直以為分手以後可以做朋友。你在生活中找一個朋友,需要經過時間,需要風雨考驗,而這個人省去步驟,對你了如指掌,你們默契的只需要一個眼神,身體上一個輕微的肢體語言就能心有靈犀……

我們還是朋友?或者說開始是,現在不是,以後難以是。我明白一個道理:分手以後如果還能做朋友,要麼是一個人還不曾死心,要麼是兩個人不曾真心愛過。

離婚後的一個人生活

現在甚至我不想知道關於她的任何消息。她過的好,我衷心的祝福她。如果她碰見的這個人還不如我呢,我不知道如何安慰她,幫助她。與其這樣,不如自己在當一次小人。

愛情有時候真的讓人莫名其妙。當她愛你的時候你不在乎,當你愛她的時候她已經離開了你。你愛的時候可以為她赴湯蹈火。你不愛的時候不論她怎麼為你設身處地地照顧你,自己卻無動於衷。真是那話,我們所能傷害的,都是我們最親近的,深愛我們的人。我們就這樣在相互的傷害中結束。

兩個人在一起的時候,女人在男人眼中是一隻風箏。紙一樣脆弱的愛情在崇拜,新奇,責任幾個細細的竹棍支撐下飄在幸福的天空。一旦關係確立,男人手中的那根繩變成了一枚牽一髮動全局的棋子。女人都是幻想主義者。她想飛的時候你就必須放開繩子,飛的遠了,用繩子拉一下,讓她知道飛的再高,遙遠的地方也有一個牽掛。如果碰見大風大雨,你收線不及時,婚姻那根線太脆弱,斷了,那就算了吧。女人一旦決定離開,就像風箏一樣狠心的不會折回來,即便你在樹梢上找到它的屍骨,也是傷痕累累,看的人心疼。是不是還有愛情存在,誰都騙不了誰!

開始的時候我還對前妻有著一種怨恨。後來,沒有了。我不該怨恨她的,她的離開雖然讓我痛不欲生,可是我從她身上學到了以後如何更好的愛一個人,讓我知道了哪種女孩更適合與我共渡一生,她是教我"愛"的老師。她也為你付出了最青春的七年時間,七年時間對女孩來說也是最寶貴的東西,青春一去不復返。除了感激與感動,你還有什麼能責怪的理由嗎。何況她在我身上也付出的太多太多。

幾個月的時間,我不知道喝了多少酒。躺在床上,吐的厲害。每次醉酒都想著如果有個愛自己的女人在身邊該有多好,有人為你泡一杯咖啡,遞一條毛巾,將半夜你蹬落床下的被子拉起為你蓋上。可是我又一想,他奶奶的,不對。真有個女人在身邊,你不可能喝成這雄樣,邏輯有問題。

這幾個月,我一方面喜歡喧鬧,一方面又懼怕朋友聚會把酒眼歡後的分離。那種曲終人散後孳生出的惆悵遠比相聚時的快樂更讓人心驚膽戰。

愛情,就是一輩子只跟一個女人做愛。幸福卻很複雜,我想像著該是她做飯的時候,你冒著油煙站在她身後,斜靠在廚房門框上給她講一個庸俗的笑話,遞上一條擦汗的毛巾,或者輕手輕腳的走過去,從背後攬住她的腰,鼻子湊過去,聞她頭髮上淡淡的味道。電腦幽暗的螢光中,你在埋頭打字,她悄悄走到你的背後,將一隻柔軟的手輕輕放在你的頭上,溫柔的撫摩你的頭髮……。

學會感恩。任何一個人的出現都是一段緣分,即使分手,當有一天你長大以後,你會發現從他身上學到了不少東西,最次,你學會了以後不會重蹈覆轍,你該感謝她給你上了一堂課。雖然你為了聽課浪費了青春,而她何嘗不是呢。

勇敢的面對自己的缺陷。健康的自卑來自對自身局限的深刻認識。你只有認識了自己,才能知道自己需要什麼,適合什麼。

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