為什麼我們這一代人的婚姻如此脆弱?原因竟是......

clarawong     2016-11-14     2     檢舉
為什麼我們這一代人的婚姻如此脆弱?原因竟是......

前天夜晚和幾個許久不見面的朋友一起吃飯。久別重逢,朋友都喝的很嗨,個個酣暢淋漓。在酒精的作用下,幾個爺們把這些年走南闖北的經歷一股腦兒吐了出來。輪到土豆時,他醉眼迷離的告訴大家,自己前些時候離婚了。

這多少有點兒讓我驚詫。據我所知,土豆是去年才結的婚,他和妻子婚前那感天動地的愛情故事,一度讓周圍的人謳歌。去年冬天那場盛大的婚禮,還歷歷可見,恍若昨日。這才多久,就一拍二散了。婚姻豈不成了兒戲?

我們問他,當初你倆可是愛的轟轟烈烈無人不曉,好好的,怎麼就離了呢?

沉默片刻後,土豆若有所思後回答:性格不合,不想將就。

據婚姻登記所的朋友說,近些年前來辦離婚的大部隊中,「性格不合」出現的比例是位居第一。這個理由看似冠冕堂皇無懈可擊,放在哪一對勞燕分飛的情侶身上都通用,實則是最不負責任的表現。我真的很難理解他們心中的「性格不合」究竟是怎樣的?人是他自己選的,現在用一個「性格不合」全盤否定當初的選擇,使我不得不懷疑如今社會年輕人的婚姻價值觀?

我想起父母那一輩的婚姻,在那個一貧如洗的年代,哪裡談什麼情說什麼愛?昨日在老爸生日晚宴上,我打趣的問老媽,當年是看上老爸的哪點才決定下嫁(當年老媽是村幹部的閨女,老爸則是窮的叮噹響家的小伙,正所謂門不當戶不對)的呢?

老媽的回答差點讓我當場噴飯。

大意是這樣,母親娓娓道來:

母親娘家的村莊一馬平川,沒有山林,因此燒水煮飯取暖都成問題。那年代農村是沒有天燃氣的,燒煤塊實在太貴,消費不起。雖然外公在村裡當了個「芝麻官」,也是不頂用的。

因為外婆連生了六七個孩子,那點兒工資塞牙縫都不夠。因此作為老大姐的母親不得不早晨四五點天還沒亮就爬起來和村裡的孩子,結伴去十裡外的其他村莊去打柴火。這樣一去一返就得老半天,太浪費時間了,那年頭都是靠工分吃飯,時間就是糧食。

恰巧,鄰村的媒公見我父母正值婚齡,便有心拉紅線。巧舌如簧的媒公到我外婆家來說媒時,聲稱我父親家田多地多山多,家境不錯。外公聽媒公舌燦蓮花這麼一說,心中甚是歡喜。

於是第二天就去了「未來女婿」的村寨,乍一看,水庫綠水悠悠,周圍群山環抱,搖籃一樣的村莊,確實是個好地方,只是家裡的土磚房老舊不堪,並且座落在半山腰上,到井裡取水困難。

外公回去後,把這些情況說與外婆和母親聽,母親當即表示拒絕,說以後要挑水到半山腰,不樂意。外婆則是不斷遊說母親,「他那邊山多,你嫁過去以後,就再不用起早貪黑跑到十里八鄉外去打柴。」

就這樣,「不用再到外地去打柴」,成了母親嫁給父親理由。其實,類似父親母親這樣的婚姻,幾乎代表了那個年代的婚姻觀。這種的婚姻與外貌無關,與性格無關,與品行無關,與學歷無關,只與殘酷的現實息息相關。

父母結婚後,才發現兩人性子一樣剛烈,針尖對麥芒,因此沒少吵架。在後來幾十年的柴米油鹽的生涯中才逐漸磨合。現在他們已結婚三十五個年頭,這期間雖然也會爭吵,卻從未提過「離婚」二字。早些年,父親肺結核,差點一命嗚呼,是母親日夜不停地細心的照顧著。

前年母親生了一次大病,開了刀,手術室外的父親老淚縱橫,像個孩子,哭成了淚人。好在母親生性頑強,平安從手術室里出來。出來的那一刻,久候在手術室外的父親把母親的手緊緊的握住。那個場面我看了特別感動,那兩雙褶皺如菊刻滿了歲月風霜的老手纏在一起,不是愛情,是什麼?那個年代的愛情,是含蓄的,只會用行動和眼神去傳達,不像現在的年輕人,張口便是「我愛你」。

我們這個年代(泛指80後,90後)的人,個性至上,唯我獨尊,說得不好聽就是自私。對方一句話不如己意,「離婚」二字便脫口而出,婚前愛的死去活來,曾經的承諾,都隨風而逝。一個倔強,一個不肯妥協,很快就分道揚鑣,反目成仇。要知道,天底下沒有兩片相同的樹葉,又怎麼可能會有在不同家庭出生兩個心意完全相通的人?

沒有婚姻能一帆風順,誰都會遇到暗礁險阻。

且不說如今這世道滿大街的誘惑;經濟飛速發展,也使得人心變得浮躁。若是再活得太自我,又不肯為天長地久而努力,其結果只能是一敗塗地。

並不是提倡父輩們的模式。先結婚後戀愛,也許會一生好好走下來,也可能一輩子磕磕碰碰。誰都無法預料。但是他們一生的相互扶持,同甘共苦,一起面對一切的信念,恰恰是我們年輕一代缺少的。一味的張揚個性,不去反省,只能是從一個錯誤走向另一個錯誤,陷入死循環。

父母那個年代的婚姻基本是湊合的,婚前根本沒什感情可言,甚至沒有交往。大多數夫妻的結合是由父母包辦。幾十年的風雨同舟,婚姻到最後反而歷久彌新。縱觀現在的年輕人,一出現矛盾,不是想辦法化解矛盾,動輒離婚。缺少了共苦的經歷,便少了全心全意的信任。沒有忍讓與包容的婚姻,就如同沒有基石的空中樓閣,如何經得起人生的淒風苦雨?

什麼都可以快餐化,唯獨感情不可以。接觸沒幾個月,感覺還能合得來,在沒有深入了解的情況下,接著就訂婚結婚。婚後矛盾出現,不想也不願彌補,以離婚作為解決的辦法。可能時代真的發展了,原來的縫縫補補變成了直接換新的。感情都已經兒戲了,什麼還不能兒戲?然而我們之所以稱之為人,不就是因為我們是有感情的嗎?

我惟願我們都能慎重地選擇,在這個浮躁而脆弱的時代,用堅守的深情牢牢維護我們的愛,維護我們溫暖的家。

喜歡這篇文章嗎?喜歡的話就分享出去吧!給更多人看到喔!