李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

JS13     2016-12-13     0     檢舉
李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

這是早年李安導演拍完父親三部曲的《喜宴》之後,接受采訪時候說的一段話:

李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

(除李安外的畫面皆來自電影《喜宴》)

李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

(李安和兒子李淳近照)

李安提到,中國自古以來的所謂「孝順」,其實是有一個不平等的階級觀念在裡面,認定小孩一定要服從家長,要「順」,它跟現在的普世價值中的「平等」沖突,是一種過時的觀念。

父母跟孩子的關系,說到底也是人和人之間的關系。 親子關系也應當平等自由,沒有高低階級之分。而這一觀念,跟美國養育類書籍《雙向養育》不謀而合。

李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

看到這個觀念的時候我豁然開朗,如釋重負。這些年因為 違背父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。

父母和我都是平等獨立的人,我的想法也應當獲得尊重,不聽父母話不是不孝順,不是忤逆,那只是個人的自由選擇罷了。

說實話,作為一個不怎麼聽話的小孩,生活在一個普通家庭,從小背負的成長壓力特別大。大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡,一旦你做出了另外的選擇,「不懂事」的帽子就扣在了頭上,並會施加各種壓力,甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧,每次談不攏就放大招。

孩子真的不是父母的附屬品。

李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

那更為現代的觀念是什麼呢?也許可以看看《雙向養育》的一個「育兒先育己」的觀念。

《雙向養育》強調父母需要把養育的注意力從孩子轉向自身,唯有改變自己、豐富自己、提升自己,以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能幫助孩子健康成長。

也就是說,好的親子關系中,父母應該更在意自己在孩子面前的姿態,應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人,成為小孩模仿的榜樣。而不是一味對著孩子指手畫腳,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。畢竟,父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。

李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

原生家庭的重要性,在最近兩年已經討論得很充分了。大量影視的矛盾主體都是人和原生家庭的關系。比如去年的大熱的《歡樂頌》,樊勝美極度扭曲的原生家庭環境讓她變得不幸,即便樊勝美再努力,再拼,最終還是成為「家庭」的犧牲品。讓觀眾看得無比憤怒而心疼,甚至在豆瓣出現了「父母皆禍害」的夸張言論。

很多父母喜歡把「我這輩子都是為了你」之類的話掛在嘴邊,把一生的重量都壓在孩子身上,這樣的愛,太沉重,讓人喘不過氣。這種思想包袱籠罩下的小孩,很容易悶悶不樂。

李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

當然,期望父母平等的對待我們,那麼我們也要學會正確地對待父母。獨立自主,不向父母索取,不認為父母的給予都是理所應當,對於養育之恩,要心懷感激。

傳統文化宣揚長幼尊卑,大多數父母顯得很強勢,而她們的強勢,需要的是包容,而不是指責、埋怨。

看到很多關於「母親強勢毀滅家庭」的言論,想替我強勢的媽說幾句話。我承認有個強勢的母親是挺不好過,但如果你用愛去解釋她的強勢,會變得美好。我曾把一篇關於「強勢媽媽對家庭毀滅」的文章轉發給我媽,她沒有回復我,兩天后才給我打了一個電話,後來才知道她看完這篇文章哭了,難受兩天不知道該跟我說什麼。

我選擇站在對立的角度,用一篇文章來責怪她的行為,而非女兒的角度理解她,很殘忍。

《雙向養育》課程里教導父母要理解孩子看待世界的方式,意識到它們不同年齡段的行為都有其正當性,就會對他們的行為更加寬容。反過來,我們不也應該這樣去包容她們嗎?

李安:我不教小孩孝順,我只要他愛我

愛和理解,尊重和溝通,在任何關系中都適用。和父母產生矛盾的時候,不妨試著脫離中國傳統價值觀中的「孝順」枷鎖,讓愛而非血緣成為這段關系的紐帶,把父母當做朋友 ,用溝通代替指責,爭取把給彼此的傷害降到最低。

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