誰都不能受委屈!如何引導寶寶與小夥伴相處?

Diana     2016-12-16     3     檢舉

誰都不能受委屈!如何引導寶寶與小夥伴相處?

親情中,有一種無私,是爸媽的愛;親情中,還有一種溫暖的存在,是兄弟姐妹的陪伴。

在大寶還是孩子,小寶也還懵懂的年齡,我們怎樣引導他們接受彼此,相互關懷?

誰都不能受委屈!如何引導寶寶與小夥伴相處?

可能覺得小寶寶可愛又好玩兒吧,大孩子總是抱著小寶寶,有時還把小寶寶滾過來滾過去。

即使寶寶睡覺的時候也這麼做,要制止嗎?

讓大孩子和大人一起享受同寶寶一起玩的快樂。

小寶寶1個月的時候,脖子還是不能支撐,抱的時候要注意,而且如果旁邊沒有大人,是不能讓大孩子抱寶寶的。

當然,「寶寶好可愛啊」這種心情是可以理解的,讓大孩子與大人一起參與寶寶的事情是一件好事。

比如,媽媽站在一旁說:「寶寶的小手多柔軟呀,你跟寶寶握個手吧。」「給寶寶輕輕地拍拍後背吧,寶寶會感到很舒的。」

這樣大孩子一邊和媽媽開心地聊天,一邊接觸寶寶,一定會感到很高興的。

而且要向大孩子傳遞這樣的信息:「一個人的時候不能摟抱寶寶和滾動寶寶,別碰正在睡覺的寶寶。」大孩子會理解的。

誰都不能受委屈!如何引導寶寶與小夥伴相處?

寶寶是家中最小的,擔心將來能否與同齡孩子交往?

兩個大孩子特別疼愛小寶寶,簡直是享受王子般的待遇。附近沒有同樣年齡的孩子,我擔心小寶寶將來能與同齡的孩子們相處好嗎?

兄弟姐妹之間的關係,是一種很平衡的關係。

除了父母之愛以外,還有兩個可以依賴的哥哥姐姐的愛。這對於小寶寶來說,是一個求之不得的好環境。

讓哥哥姐姐幫助照料小寶寶,他們可以做很多事情。比如在換尿布的時候,幫忙把尿布拿過來;給小寶寶洗澡的時候,幫忙準備毛巾等。

不僅僅是玩耍,和爸媽一起參與照顧寶寶,對他們來說,也會有好的影響。

爸媽不必擔心小寶寶享受王子般的待遇會影響孩子的成長,其實兄弟姐妹之間的交往與母子之間的交往是不一樣的。

哥哥姐姐即使疼愛小寶寶,在某種情況下也會堅決地說「不行的事情就是不行」。但轉眼間又會大方地做出讓步,不會採取過激的態度。

另外,今後在外面玩耍的機會越來越多,自然地就會交到同樣年齡層的小朋友並會相處得很好,不必擔心。

誰都不能受委屈!如何引導寶寶與小夥伴相處?

帶10個月寶寶去兒童館的時候,看得出寶寶非常開心,但還不會和別的小朋友一起玩。帶寶寶去那樣的地方是否還是太早了呢?

先讓寶寶在戶外積累經驗。如果寶寶顯得非常開心的話,說明可以帶寶寶去兒童館了。

現在寶寶的興趣完全放在玩具身上了,當然就不會和別的小朋友一起玩耍了。

在寶寶對別的小朋友表現出興趣之後,會一起玩耍的。

現在父母要暫時打消「希望寶寶能和別的小朋友一起玩」的念頭,讓寶寶先在戶外的環境中,大量地積累經驗吧。

誰都不能受委屈!如何引導寶寶與小夥伴相處?

大寶寶2歲,特別喜歡到外面去玩耍,活潑可愛,只是有點認生,總是緊緊地纏著媽媽。小寶寶馬上就要生了,如何才能讓大寶寶接受小寶寶呢?

還是要以大寶寶為中心。

即使小寶寶出生了,讓不到兩歲的大寶寶去扮演哥哥姐姐的角色,目前還是辦不到的,應該一視同仁地對待他們。

剛剛出生的嬰兒幾乎一直都是在睡覺,所以,以大寶寶為中心還是可以做得到的。

要充分滿足其依賴感和想跟媽媽撒嬌的願望。

如果大寶寶能夠感覺到媽媽對自己的回應,孩子的心裡就會產生信賴感和安心感。

為了讓大寶寶做到能夠等候正在忙亂於小寶寶事情的母親,上述事情是非常重要的。

如果沒有得到滿足的話,大寶寶就可能會吃小寶寶的醋,或者做出欺負小寶寶的行為。

誰都不能受委屈!如何引導寶寶與小夥伴相處?

孩子在和別的小朋友玩的時候,老實巴交地總是讓著別人,這讓我有些不安。

甚至自己的玩具被別人搶走,也沒有什麼反應,什麼都不說,也不會主動向其他小朋友借玩具玩兒,這麼下去怎麼辦呀?

孩子的氣質各不相同,行動方式也各式各樣。

在父母看來,「老實巴交地總是讓著別人」「想說卻不敢說。」實在是太令人著急(太沒有出息)的行為了,其實這大都是由於孩子的氣質產生的自然行為。

如何提出自己的主張,如何處理與他人的關係,可以說每個孩子都不一樣。

當感到自己的行為可能會發生矛盾的時候,於是退一步讓著別人,這也是一種自我主張。

當自己的玩具被別人搶走了,「嗨,算了吧」這種想法,也是適合於孩子氣質處理人際關係的方法。父母是沒有必要擔心的。

此時,父母在孩子面前,要對孩子的這種行為表示贊同。「玩具被搶走了,是小朋友不好。算了,借給小朋友玩吧。」

父母的這種贊同的語言信息,能夠賦予孩子以極大的勇氣。