怎樣才能在孩子面前不發脾氣

wuxiuli     2017-01-19     0     檢舉
怎樣才能在孩子面前不發脾氣

發脾氣真的有效嗎,孩子會就此改正嗎,會養成早起早睡的習慣嗎,會不亂放東西嗎,會馬上讀書學習嗎,會立刻變得懂事嗎?

很多家長會在養育孩子的時候發脾氣,有時候是因為孩子犯錯,有時候是因為孩子拖拉,有時候是因為孩子犯渾,有時候是因為孩子太黏人,有時候是因為孩子不睡覺,有時候是因為孩子起床,有時候是孩子不愛學習,有時候是孩子打碎東西……

總之,孩子的很多行為都會瞬間點爆家長的心頭之火,不發泄出來真的是憋的不行。

發脾氣真的有效嗎,孩子會就此改正嗎,會養成早起早睡的習慣嗎,會不亂放東西嗎,會馬上讀書學習嗎,會立刻變得懂事嗎……

怎樣才能在孩子面前不發脾氣

其實,發脾氣是無效並且損傷親子關係的。

很多家長應該知道,家庭關係是家庭教育的前提,沒有良好的家庭氛圍和親子關係,就沒有家庭教育的基礎。那麼,發脾氣肯定是危害家庭關係的行為,是不好的。

我們都聽過風和太陽的故事。風和太陽比賽誰能把路人的衣服脫下來。風呼呼地吹,猛烈地吹,結果路人把身上的衣服裹得很緊了。太陽笑眯眯地出來,用溫熱的陽光照耀,路人覺得很熱,很快,就把衣服脫下來了。

我們都要意識到,內心的改變,才是真正的改變。要改變內心,就像風和太陽比賽如何脫掉一個人衣服。呼呼的北風只能讓人把內心的衣服裹得更緊。發脾氣其實是關緊內心大門的方法。

發脾氣的兩個惡性循環

一是形成惡劣的親子溝通模式。

我們經常看見,孩子越頑劣,家長脾氣越大;家長越是氣急敗壞孩子越難管;父母發脾氣升級的同時,孩子的壞行為也在升級。

家庭管教經常陷入奇怪的慣性,比如,朝孩子怒吼一通之後,發現孩子的壞行為並沒有改變,於是家長就會想,既然怒吼不行,下次就打一頓,打十下不行,那就打二十下。家長常常以為是自己的「力度」不夠,其實是方向反了。

所有的奉行「孩子就是要打一頓才記得住」的家長,請你們有好奇心以及實驗精神一些,來試試「給孩子犯錯自我修改的機會」的方法,多一些耐心,多一些寬容,多一些信任,多給孩子一些時間。

看著孩子犯了錯誤而不馬上糾正、教訓,其實是非常考驗家長的心理承受能力的。但是,也請相信,孩子有自我糾錯的能力,甚至,孩子的學習和成長本身就是一個不斷自我糾錯的過程。所以,我們要尊重孩子享受這個過程的權利。

有了這種心態的調整,自然也就減少了發脾氣的源頭。很多好脾氣的父母,他們的小孩常常乖得不需要動一個手指頭,說一句重話。

第二個惡性循環是遠期的。

原生家庭的相處模式很可能會帶到孩子成人之後的家庭中去,惡劣相處模式變成了「代代相傳」。所以,有些家族總是對孩子溫言暖語,孩子也悄聲細語知書達禮;有些家族則總是怒火萬丈,每個人都氣鼓鼓地充滿負能量。

孩子是父母的鏡子,父母是孩子第一個學習對象。孩子都不喜歡被訓斥、打罵,但卻沒有選擇的權利。所以他儘管感覺很受傷,但往往自己成年後也會深深相信「孩子不打不成器」,很可能會把這種惡劣的親子溝通模式,從原生家庭,帶到自己的新家庭,形成了「家族傳統」。

發脾氣打罵不但無效,而且會傷害親子關係。很多人到了成年、為人父母了,老不願跟自己的父母相處,一打電話就吵架,其實根源是在童年時代的創傷。而且,很多父母在打罵完孩子之後非常內疚和難受--其實打罵和之後內疚耗的精氣神,比其他耐心的方法更劇烈。

父母永遠不把發脾氣打罵作為管教孩子的選擇。因為只有這樣,你的心才會打開,你的注意力自然就會轉向尋找真正解決的方法。

當你要跟孩子發脾氣的時候,馬上提醒自己一下:發脾氣永遠不解決問題的,是無效的,影響親子關係的。你的怒火會降低一半。

調整情緒:夫妻互為心理醫生

如果是家長在家庭之外有情緒了,怎麼能不帶給孩子呢?

最好的方法是夫妻互為「心理醫生」。其實,要給愛人當心理醫生特別簡單,那就是耐心地傾聽,在聽的過程當中肯定對方的情緒(請注意,不是肯定行為)。比如,當愛人講他們老闆如何「壞」的時候,你不必跟著下評判,說老闆實在太壞了,更不能煽風點火,說「那咱們辭職吧」,也不要忙著去獻計獻策,只需要肯定對方的情緒:「你一定氣壞了!你太生氣了!」只需要重複對方的感受即可以讓他的情緒得到宣洩。

你會看見你的愛人在吐槽的過程中慢慢平靜下來,甚至自己已經理清思路,找到了解決的方法。這種方法,在心理學上叫做共情。

在愛人氣得發瘋的時候,只需要給他一個結實的擁抱,並且耐心傾聽以及肯定他的情緒,就可以給他帶來前所未有的「被理解」之感,你的愛人會永遠珍惜你這位「知己」。

同樣的,孩子在外面受了委屈,父母的第一件事情決不是講道理,而是傾聽和肯定情緒,當孩子把內心的垃圾倒出來之後,才裝得進你的教誨!

怎樣才能在孩子面前不發脾氣

怎樣調整自己的情緒

經常發脾氣的朋友,如果你耐心地發會兒呆,回憶一下你每次發脾氣的過程,你會發現,每次發脾氣的「程序」幾乎是一樣的。

當你的內心風平浪靜的時候,就像播放光碟一樣,在腦海裡面播放你發脾氣的整個過程。現在,我們就像我們自己生活的劇組,你就是自己生活的導演,你可以隨時按暫停,你可以任意修改劇情,讓演員重新按照你的要求重新演繹,剪輯師按照你的心意重新剪輯,重新調節你的情緒,用其他方式代替憤怒……直到你滿意為止。

然後我們再在頭腦裡面播放這個完美的電影,用心體會你每個環節處理方式--你的話語、你的語氣,你的肢體語言……把這些新的行為程序寫入你的大腦吧。

這個播放光碟的方法,其實是一種催眠治療方法,看上去很像我們做完一個重大項目之後開的總結會。這種催眠治療方法非常安全,效果也很顯著。這種方法也非常適合去改變那些每天都是氣鼓鼓的孩子,他們動不動就發脾氣,發完脾氣之後受到同伴的孤立,自己也非常後悔。

調整情緒的第一個技巧:腹式呼吸

調整情緒最簡單的方法就是腹式呼吸。

腹式呼吸又叫橫膈膜呼吸,腹是讓橫膈膜上下移動。由於吸氣時橫膈膜會下降,把臟器擠到下方,因此肚子會膨脹,而非胸部膨脹。為此,吐氣時橫膈膜將會比平常上升,因而可以進行深度呼吸,吐出較多易停滯在肺底部的二氧化碳。

腹式呼吸是瑜伽、心理催眠等經常運用的一種呼吸方法。這是一種萬能的情緒調節開關,二十次深呼吸足以把一個滿腔怒火的人調到冷靜的節奏。

人一平靜下來,很多不經大腦本能就出口的話,現在都有時間經過大腦,經過心靈,然後溫柔敦厚地流淌出來了。

腹式呼吸同時也是一種養生的方法,每天腹式呼吸十五分鐘,對健康也極其有益處。

注意的要點如下:

一、呼吸要深長而緩慢。

二、用鼻吸氣用口呼氣。

三、一呼一吸掌握在十五秒鐘左右。即深吸氣(鼓起肚子)三到五秒,屏息一秒,然後慢呼氣(回縮肚子)三到五秒,屏息一秒。

美國的催眠協會主席湯普森博士是兒童心理專家,她介紹了引導二歲大小的孩子做腹式呼吸的方法--悠悠球方法。那就是讓孩子平躺,家長和孩子都假想有一個悠悠球在孩子的肚子上方,家長牽著這個悠悠球,孩子的肚子把悠悠球頂起來,又落下來。然後,再假想用剪刀把悠悠球的繩子剪斷了,現在,讓孩子自己來調整把悠悠球升起後又落下。這個方法是專門給二歲左右,還聽不懂腹式呼吸概念的小朋友的。

怎樣才能在孩子面前不發脾氣

調整情緒的第二個技巧:積極暫停

積極暫停是個體心理學的一種方法。那就是當怒火一觸即發的時候,從現場離開,到一個自己覺得舒適放鬆的地方呆一會兒,然後再繼續解決問題。

我在一個心理工作坊里看到了一個有意思的例子。一個同學扮演一位連續三天半夜兩三點才回家的丈夫,另外三位同學扮演他的妻子。

第一位妻子的處理方式是堅決不開門,進行冷戰。老師問扮演丈夫的同學,你下次還會晚歸嗎?「丈夫」回答:還會。

第二位妻子打開門之後對丈夫大吼大叫竭嘶底里。老師又問丈夫,答案還是:還會晚歸。

第三位妻子跟丈夫說:你連續幾天這麼晚才回來,我很生氣,我去書房裡安靜一會兒再跟你談。扮演丈夫的同學說,她這樣子,使我意識到我自己的行為對她影響非常大,在她去書房的時候,我也打算好好想想以後應該怎麼辦。

第三位妻子使用的方法,正是積極暫停方法,她去的書房,就是積極暫停角。

積極暫停適合所有的人使用。要注意,積極暫停不是一種懲罰,而是一個情緒轉換的方法。積極暫停角,可以是書房、可以是臥室,也可以是陽台……家裡的任何地方都可以。

但那個地方最好是一個專用的角落,要布置成自己特別喜歡的樣子。最好是雅致溫馨,賞心悅目,比如放置一些鬱鬱蔥蔥的植物、美麗的花朵,還可以用一些讓你身心愉悅的精油。

怎樣才能在孩子面前不發脾氣

調整情緒的第三個技巧:發泄與轉移

據說有一些壓力山大的公司,會給員工準備一個出氣室,裡面擺上沙包假人,供員工痛打一頓。一個火山爆發的員工出來時候已經雷雨轉晴,變得笑眯眯了。

繪本《生氣湯》裡面的媽媽提供了一個非常有趣的方法。男孩霍斯一天遇到了好幾件讓他氣憤不已的事情,媽媽煮上了一鍋湯,他們朝著湯尖叫、吐舌頭,用湯勺乒桌球乓敲打鍋子,然後還噴了一口「火龍氣」,然後霍斯笑了,媽媽也笑了。

霍斯媽媽用的,就是「出氣筒」方法。那鍋熱氣騰騰的湯,把霍斯的所有負能量都轉移了。媽媽們除了煮一鍋生氣湯,還可以把收拾一遍家裡的垃圾,把生氣全部都扔進垃圾袋,然後捆得嚴嚴實實的,扔進小區垃圾桶。想像你有那麼大袋生氣給扔掉了,心情就會立刻舒暢起來。

還有一種心理調節的方法,就是你躺在床上,想像自己躺在沙灘上,海浪將你的生氣通通帶走,沖向最深最深的海底去。這樣的想像是自我催眠治療的一種,非常有效。