「磨合」與「不適合」分別很大?

Anson     2017-01-22     40     檢舉

「磨合」與「不適合」分別很大?

2017年01月22日

「磨合」與「不適合」分別很大?

「到底磨合和不適合有什麼不同?」常會遇到不少讀者問到這個問題,因為我們常會錯把不適合當作是磨合,最後自以為磨合了半天,卻一點改變也沒有,白費了力氣和時間。

所以要怎麼分辨其中的不同呢?其實,我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊!

最基本的,「磨合」是你們兩個有共同的目標,想要為了彼此的幸福和未來努力,所以是「雙方面的」,「不適合」是只有一個人「單方面」的努力,甚至你只是想要對方變成你要的模樣(或對方要求你變成他要的樣子),忽略了你們真的不適合的事實。

很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人,當然,人會改變,但是,並不是你「要求」對方去改變。我曾寫過文章「永遠不要想去改變別人」,因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就,如果他心裡不想改,你是無法真正改變他的。更何況,你當初喜歡他,就是他原本的模樣,為何後來又要改變他?可能你只是自私的想要把對方變成你要的樣子,那可能不是他的問題,是你自己的問題。

如果硬要改變對方,又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己又能相愛的人就好呢?(但千金難買早知道)

但是我們都曾有過這樣的經驗,愛上了一個人(可能因為不了解而相愛,或失心瘋愛上他)就想要對方改變,我們會用愛情的名義(因為你愛我,所以你必須要…),也會用「為你好」的名義(我是為了你好…),我們都會以為愛情可以偉大到可以改變一個人,花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感…,結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。改變別人,不如改變自己的選擇。

但是,「不適合」跟「互補」又有什麼不同?有些伴侶因為互補而吸引,也可以在一起長久,互補也是不錯。所以我們也會以為不適合也可能是一種好的互補。

我很認同「互補」也是一種美好的感情關繫,因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是,互補也是需要磨合,個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。互補可以成立的原因是,就算兩人有不同的地方,但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏和一起和諧生活的步調,互相補足彼此的不足,才能往幸福的方向前進。不適合是「補」不起來的,你們只會覺得是犧牲、是委屈,是不得不,在一起總是不開心,無法溝通協調。

其實我挺認同「現代版的門當戶對」,就是彼此在價值觀、生活模式上是相配的(而不是指家世或金錢,當然這某種程度也是有相對的影響),如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同,那麼,在一起也是痛苦。而這方面又是很難改變的。很多人會分手或離婚,往往都是彼此在想法觀念上的不同,所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人(即使個性互補也無妨),那麼才能磨合的了。

以我為例,我和另一半就是個性不同的人,他細心、有條理、凡事講求規劃,我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安(好像跟一般男女的狀況是相反,我比較像男生一點,所以都是我被念,我反而不會念人)。在剛開始相處時,也有許多的「磨合」,譬如說他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性,我也要接受他的「計畫控」。但我們彼此都認同,要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進,所以就算有什麼不愉快、鬥嘴,我們總是很快就能和好、道歉。然後找到彼此協調的步調。

我常說:「好的伴侶會讓你變的更好,你會願意為他變成更好的人,你們也會一起變的更好。」所以結婚到現在,我和我身邊的朋友都覺得我的狀況比婚前好很多,個性和想法都變的更成熟、柔軟了,而且不知不覺,我也變的比較細心了(以前常被虧記性差,現在反而我記性有時還比他好),我們兩人都一起變的更好了,我們都學會包容、珍惜,所以脾氣都變好了,互相學習對方的優點,改進自己的缺點。我覺得,這應該算是「好的磨合」吧!

願意跟你一起磨合的人,並不是凡事要你配合,或是你總要對方無條件配合你。而是,兩人一起走路,有時要有進有退,有時要退一步,才能讓彼此的步伐協調。而不適合的人,只會把你逼到無退路,或讓你覺得這條感情的路上,走得很孤單、很寂寞。

我以前常以為談了個辛苦的戀愛就像馬拉松,再怎麼辛苦漫長,只要我咬著牙跑,一定會有好的結果。但是我忽略了,這條路上或許也只有我自己一個人在跑,目標或許只是自己的想像。最後我才領悟,原來,一段錯的感情會讓你跑得這麼無助、無力,不知盡頭。但是,如果你談了對的感情,你才知道,會有個人牽著你的手告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。不用跑得辛苦,願意跟你牽著手,慢慢的走在彼此的人生大道上,這才是真愛。

不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗,自己的腳卻疼痛無比的鞋,也可能更慘的是,看起來也不怎麼美麗。你想要長痛或是短痛,都是你的選擇。但如果你要自我欺騙,把疼痛當作愛,那也是你的選擇。

但是,不適合的人,並不會因為你痛的多、忍耐的久,就會改變。更傻的是,千萬不要想用婚姻和生子來改變一個人,錯的人並不會因為你逼了他結婚生子,就會變成對的。你自私的決定,最後傷了更多人,包括無辜的孩子,更讓自己付出了更大的成本。看過了太多例子,不適合,真的無法靠結婚生子改變。

最好判定磨合和不適合的方法,就是看看你們兩個人在爭吵後,問題有沒有解決?可以磨合的伴侶,他們會找出方法,協調彼此,他們「雙方」願意為了彼此關系努力。但是,不適合的人,你們永遠吵一樣的問題無解,狀況不會更好,只會無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。

但是,為什麼那麼多明知道不適合的兩人,還要硬逼著磨合呢?其實是我們不願面對「不適合」這個事實,我們害怕沒了他,我們就沒有選項,我們寧願活在慣性裡,用習慣自我安慰,用逃避來過一天算一天。

但如果你不願意放下「不適合」的人,幸福又怎麼會來敲門呢?

我常覺得,感情就是有捨才有得吧!得到不難,先學會放下。與「對的人」一起磨合人生的美好節奏,那會是人生中最幸福踏實的一件事。