為什麼說100遍孩子也不聽?終於找到原因了!

wuxiuli     2017-02-05     3     檢舉

不少孩子都會讓爸媽這麼怨聲載道:「這孩子怎麼就喊不動呢?」「我都說了100遍了,你怎麼就不聽呢!」怎麼樣說孩子才願意聽,願意改呢?今天就來跟大家談談「說了100遍孩子也不聽」的原因。

什麼是超限效應?

美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初,他覺得牧師講的感人肺腑,準備多捐點錢。過了10分鐘,牧師還沒有講完,他不耐煩了,決定只捐點零錢。又過了10分鐘,還是沒有講完,於是他決定1分錢也不捐。等到牧師終於結束了演講,開始向聽眾募捐時,馬克·吐溫由於氣憤,不僅不捐錢,還從盤子裡拿走了2元錢。這就是心理學上的「超限效應」:如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久,就會使人感覺不耐煩,甚至產生心理逆反。

案例:

小寶在家裡玩玩具,都會把玩具丟的滿屋都是,從來不主動收拾。媽媽每天都會嘮叨小寶,自己每天卻依然幫孩子收拾。每天起床也讓媽媽犯愁,她每天催十遍八遍:「快點!快點!你怎麼這麼磨蹭啊!」當然跟收拾玩具一樣,媽媽每天念叨,小寶每天賴床。

分析:

不管是教育孩子還是跟成人溝通,都要恰到好處。嘮叨就是一種反覆、單調的刺激,無異於「疲勞轟炸」,往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反,就像馬克•吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想像,我們大人可以設身處地為孩子想想,互換下位置,去體驗去感受。所以父母一定要改變嘮叨的習慣,注重教育的質而不是量,避免踩了「超限效應」的警戒線。

支招:

1、一天內批評不要超過兩次

第一次挨批評時,孩子一般不會感到厭煩,而是多少會愧疚、反省,其實這就達到了批評的效果。第二次開始就感到厭煩,不過程度較小,但如果再來第三次、第四次,厭煩心理就會以幾何級數增加,甚至演變成反抗心理。所以一天之內批評孩子不要超過兩次,不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評,那也不應簡單地重複,要換個角度,換種說法。這樣,孩子才不會覺得同樣的錯誤被「揪住不放」,厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

2、批評孩子要就事論事

批評孩子要就事論事,切忌東拉西扯,把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發泄出來:「叫你這麼多遍都不起床,這孩子就是懶。吃飯也懶,幹什麼都得催!」這也是犯了「超限」的禁忌,要求過多、過高,孩子會覺得:反正我也不可能全改了,改一個你也會嘮叨別的,索性讓你說個夠吧。因此,父母最好直接面對當下問題,就事論事,用儘可能簡明的話語來表達。

3、用表揚代替批評效果更好

飯要一口一口的吃,指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的,如果在他們努力改正的過程中,家長不改「他錯了我就說」的批評風格,只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。其實,對於習慣了父母「嘮叨」的孩子,表揚更管用。用表揚代替批評,有時效果會更好。家長要適當的寬容對待孩子,只要發現孩子比以前有一點兒進步了,都要給予鼓勵,可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

4、讓孩子體驗犯錯的後果

最後,父母還得學會適時放手,讓孩子體驗錯誤的後果。例如孩子經常弄壞玩具,媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了,如果他再不小心,以後只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補,這是對孩子有用的一課,讓他意識到因為自己不珍惜玩具,最終要承擔沒的玩的後果。該孩子承擔的,我們家長儘量不要過多參與,孩子做錯事會受到相應的懲罰,就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大,都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情,家長提醒沒有效時,不妨放手,孩子自己會「吃一塹長一智」。