當孩子遇到委屈時,最想聽到這四句話,你說對了嗎?

teemeng     2016-11-23     5     檢舉
當孩子遇到委屈時,最想聽到這四句話,你說對了嗎?

孩子對待不公的抗擊反應能力,也是一種情商

當孩子漸漸長大,進入到社會環境中時,不可避免會遇到以下這些情況:

小區里,孩子和別的小朋友鬧矛盾,起了爭執,結果那小朋友的家長立馬挺身而出,不理事實地護著自家孩子,把矛頭直接對向大人不在,孤立無援的你家娃身上,受了委屈的孩子回到家倆眼睛都哭紅了;

幼兒園里,孩子玩著玩具,有一小朋友偏要孩子給他玩,孩子不肯,那位小朋友就聲戚戚地哭了起來,老師勸你的孩子把玩具給他,原因是他剛過來還比較想媽媽,孩子疑惑為什麼哭了還有獎勵,乖的就沒有;

課堂上,孩子為了跟同桌借塊橡皮擦,不料被老師發現了,老師把孩子叫出去,批評他違反課堂紀律,還讓孩子讓家長明天過來。孩子說自己雖然調皮,但那次真的不是故意的,一直在你面前說他是冤枉的;

這就給我們帶來了一個難題:孩子在外面遭遇了不公,家長究竟要怎麼做?

不同家長的三種做法,效果都一樣

有的家長會以硬碰硬,「怎麼可以就讓我們的孩子當受氣的小綿羊呢,要用行動告訴他們,我們並不是那麼好欺負的」,於是在聽完孩子闡述的事實後,憋著一股氣就去找其他家長,找老師,要他們給個說法。

這如果剛好遇著較好說話的大人,可能孩子確實能收到對方的道歉。可這種情況畢竟是少數。

現實中呈現較多的還是,你怒氣沖沖地去,也怒氣沖沖地回來,有時還會把討說法遭遇的怨氣撒到孩子身上,受到 雙重傷害的孩子便更加確定了,遇到委屈還是別說出來的好,不然不能得到安慰不算,還討罵。

當孩子遇到委屈時,最想聽到這四句話,你說對了嗎?

家長越是責怪孩子,孩子就越隱忍和退縮

另外,哪位老師都不會喜歡愛在家長面前打報告,要家長給自己撐腰的學生,既然要被家長說,那就少管點好了。這對孩子的成長來說,同樣不利。

有的家長看不得孩子脆弱認慫的樣,「哭哭哭,你就只知道哭,自己有正當的理由,就去跟人家爭,跟人家搶,回來哭有什麼用呢?不會說只會自己難受,難怪大家都來欺負你」,被無端訓斥一番後的孩子,以後也不會再來跟你傾訴煩惱。

他們變得沉默,且越來越認可父母對自己「懦弱」的評價,覺得自己就是很弱,只能苦哈哈地咽下這一嘴黃蓮,成為人人不痛快都可就捏兩下泄憤的軟柿子。

還有一類自身性格就屬於老實本分,不愛折騰事的家長,由於自己平時就習慣於忍耐,所以有時就算聽到看到別人正在誣賴、責怪自己的孩子時,他們也不會出來為孩子說句話,他們不喜歡也害怕發生沖突,就覺得退一步海闊天空,這些人惹不起還躲得起,何必去計較那麼多呢?

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被允許表達觀點的孩子,在社交中將更自信

但人之所以為人,就是需要有思考,有真正掌握在自己手裡的話語權。而也只有行使了這一權利,人才會感覺自己是有力量的,是不需要去為了表面的和平,一味地降低自己屈就他人的。

如果沒有,孩子就會覺得受到不公是很正常的,這個世界本來就這樣,就算自己說出來,別人也不會重視,反而會覺得是他不好,所以還是多一事不如少一事,將傷心難受強硬藏在心裡就好了。

事實上,這三類家長的做法,明著看,好像都是為了孩子好,但只要細細琢磨,你就會發現,不管是理直氣壯地找家長、找老師討公道,還是用「哀其不幸怒其不幸」的高姿態,實實將孩子訓斥一頓的做法,抑或是以實際行動教孩子隱忍,都是家長想要急於解決自己心中的不快,而在當下做出的本能反應而已。

孩子啞巴吃黃連,越嚼越苦

這些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感受,他在遭遇這些令人傷心的事情後,心情是怎麼樣的?他選擇將這些事情告訴你,最想在你這邊得到什麼幫助?

是孩子,都會想要得到大人的認可,尤其是在他們嚴格遵守社交規矩,做好自己了之後。所以在碰到上面這些和他們想像中不一樣的場景時,他們才會特別地難過傷心:

為什麼自己沒錯還要被說?為什麼明明自己比較聽話,老師卻要站在另一頭替胡攪蠻纏的小朋友說話?為什麼老師不相信自己也有表現好的時候,一有壞事就認定是自己做的呢?

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告訴孩子每個人都不一樣,和你永遠會給他支持

這些怨憤並夾雜著困惑的情緒,作為社會認知、交往經驗都還很有限的孩子,是很難只通過自己就能很好梳理與消化了的。

所有的這些受傷情緒的處理,復雜問題的解決,都必須由孩子最信任和依賴的父母用實際行動來提供幫助。

孩子之所以想著要跟你說,是因為在他弱小的心裡,你是他最信任和最依賴的人,他願意在你的面前,袒露自己痛苦委屈的心事,同時也希望你能夠理解他,認可他做的沒錯,在很多時候,這就足夠令他忘掉煩惱與不快,從而變得開心愉悅起來。

發展心理學研究表明,在孩子成長過程中,哪怕他身邊只有一個成年人能夠給予他信任、愛和溫暖,那他對不公平待遇的抵抗力都會大大增強,身心健康發展的機率也會大大提高。

孩子受了委屈,最想聽到的四句話

父母這個時候可以對孩子說, 「是的,謝謝你把心裡不愉快的事講給我聽,我很清楚地聽見了哦」

接著再對孩子在那種情境下的心情表示理解, 「是那位小朋友先推了你,你卻還要被說不對,爸爸媽媽又不在,你一定很害怕,很委屈對不對?」、「你很想繼續玩著那個玩具,但老師為了哄好那個哭著想媽媽的小朋友,就要你把玩具給他,你心裡肯定覺得老師比較愛他,不愛你,對不對?」

就這樣慢慢引導孩子將心裡積蓄的不良情緒都傾吐出來。

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接納孩子情緒更有助於她平靜下來,認真聽你說

再就是要認可孩子,確定地告知孩子,他沒有錯, 「打人是不對的,我很高興你沒有去做,那位小朋友喜歡打人,大家肯定都不喜歡跟他玩」、「哭著要東西是不對的,我很開心你沒有跟那位小朋友一樣,不是所有的哭都能討來玩具,那小朋友以後就會明白了。」

最後要教給孩子正確處理沖突的方法,讓孩子在必要的時刻保護好自己。

真的到了沒有任何辦法,又不想自己的正當權益被侵占時,他可以使用維護公正的終極手段,叫來公共場所的工作人員來給自己恢復權利,如在火車上,座位被別人坐了,又怎麼叫也叫不走,這個時候就可以叫乘車員幫助解決問題。

如果可以將孩子的注意力就此引到他人身上,就會讓孩子對外面各式各樣的人多一份理解,打好不那麼容易被影響的預防針。

這樣的孩子胸懷寬廣,自信勇敢,有自己的立場和原則,堅決不會在被他人無緣由批判的話語所中傷,也不會為自己的遭遇過於憤憤不平,內心變得強大。

孩子人生的第一份勇氣,需要爹媽給

有位媽媽就做得很好,她的孩子有一次也是在外面受了委屈,被別的家長無端批評了幾句,她好好安撫了抱著自己痛哭的女兒,還跟孩子解釋說, 在這個世界上,會有各種各樣我們預想不到的人,要學會面對和接受。

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教孩子思考他人行為的本意,讓他可以快樂做自己

說完這些,她還將自己對那位媽媽做法的顧慮講給孩子聽,那位阿姨總是這麼護著自己的孩子,她的孩子就會很難學到獨立,也不懂得要替別的小朋友著想,要幫助他人,這樣的人會很不受別人喜愛的。

只是他的媽媽,也就是那位說你不好的阿姨,她可能不知道怎麼做合適,不知道怎麼做才是真的愛自己孩子,並不是說你真的有錯。

孩子聽了媽媽的話,竟然也為自己的小夥伴擔心起來,「那他以後跟他媽媽一樣怎麼辦?」,然後又一本正經地想了想說,「我以後可不要變得像她一樣。」

孩子的委屈需要被理睬,但也要特別注意方法。特別是對孩子在學校,與老師之間產生的一些不愉快,家長沒有必要立即帶著孩子上學校找老師,不問三七二十一就要老師給孩子道歉。

要知道,孩子以後還要在學校學習的,而且在還沒弄清真相的時候,家長也不要將老師想得那麼壞,畢竟老師也是人,學生一多沒顧得上,或大意地錯怪孩子也是很正常的。

最主要的是要將你了解到的孩子的情況真誠地說給老師聽,也聽聽老師看到的情況,雙方友好地溝通著解決。

當孩子遇到委屈時,最想聽到這四句話,你說對了嗎?

父母做好孩子友好溝通,孩子也會有樣學樣

一味地在孩子面前說老師的壞話,會讓他更加反感這個老師,越來越不想要認真聽他的課,導致成績下降。

你也可以像上面那位媽媽一樣,對孩子說,「老師一個人要照顧很多小朋友,她可能太想幫助那位小朋友適應幼兒園了,這才叫你把玩具讓給他,你也知道,有了玩具,就不會那麼想媽媽了,所以你願意理解並幫助老師對不對?」、「老師每天要面對那麼多學生,他不太熟悉你,不知道你已經在改變了,這才怪錯了你,你可以多跟他說說你的想法,平時多問老師問題,老師慢慢就會看到你的好的。」

當然,也有一小部分本身素質就不好的老師,在你覺察到自己根本沒辦法說動,也不能和他們說到一起時,就要堅持自己的原則,要麼換班,要麼轉校,這可能麻煩了些,但對孩子的長遠來說,卻是有必要去做的。

有位朋友在跟我談起這個問題的時候,滿是動情、感激地和我說了一件事。她說她小時候班主任非要大家都補課,她爸媽覺得沒必要小學就這麼抓緊,於是全班就她沒參加補習班,後來上課,班主任連卷子都不發給她,也不給她批改作業。

她的第一反應是不能讓自己的爸媽知道,不然會被說,根本沒意識到自己是受害者。後來她的爸媽還是知道了,他們心平氣和地到學校找老師溝通,但沒想到遭到了拒絕,爸媽不想要她繼續受這份氣,便給她轉了學,還告訴她她沒有做錯什麼。

末了,她還總結道:「只想說,人生第一份堅持的勇氣和安全感,永遠是爹媽給的。」

當孩子遇到委屈時,最想聽到這四句話,你說對了嗎?

有了你的鼓勵,我才能走得這麼坦然無所畏懼

你家孩子有沒有受到過不公平的待遇,你又是如何處理的?歡迎在下方寫下留言分享討論哦。

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